Cous cous

Ricettina estiva, sopravvivere è l’obiettivo.
Preparare
-il cous cous base [io ne ho trovato uno precotto pronto in 10 minuti, mi vergogno ma tant’è] e sgranarlo bene in una ciotola capiente;
-una cipolla tropea affettata super sottile e cotta a massima potenza nel micoonde, condirla con sale, aceto balsamico e un filo d’olio;
-dei pinoli tostati [meglio se rubati];
-delle code di gambero sgusciate e pulite, cuocerle al vapore per 2 minuti.

Mescolare il tutto, aggiungendo prezzemolo fresco tritato finefine e aggiustando di sale e olio.
Buono appena fatto, buono il giorno dopo, estratto dal frigo un quarto d'ora prima.

Lo sapevate che a Madrid...

Da oggi troverete qui a destra, in alto ->
un nuovo cazzillo da visionare.
Si chiama "Lo sapevate che a Madrid..." ed è la striscia di accompagnamento del blog al viaggio che Il Bru
intraprenderà a breve in terra castigliana.
Mica si è Il Principe per nulla, eh.

Viaggi dal divano

Un viaggio in Giappone con Amélie Nothomb e uno a Santo Domingo con Junot Diaz.
"Stupore e tremori" ovvero "Fantozzi va in Giappone" è un'escalation parossistica ed ironica delle disavventure di un'europea in Giappone, carinissimo.
"La breve favolosa vita di Oscar Wao" è un tuffo nella vita di un nerd immerso nel fantasy, tenero e dolente, ma anche nella storia di Santo Domingo e della forza e del destino, veramente un bel libro.
Peccato solo non avere tanta conoscenza del mondo di Tolkien e affini, probabilmente con gli strumenti giusti sarebbe stato ancora più godibile.

Cineschizofrenia

Passare da "Coraline"in 3D -un cartone animato “da grandi”, a tratti esaltante, in un tripudio di digitale, invenzioni ed effetti speciali- alla delicatezza mai voglare, pastello e toccante, di "Ponyo sulla scogliera" –che prende “La sirenetta”, la pulisce da ogni malizia e le dona un animo ecologista- con una deviazione ad Hogwarts per l’ultimo "Harry Potter e il Principe mezzosangue –sempre imperdibile pur se piuttosto piatto- ha un che di schizofrenico, lo so.

Nomen omen

Già il fatto che abbia lo stesso nome di una macchina orenda dovrebbe far capire come ESCORT non sia qualcosa di cui andare fieri, ma vabbè.
E' che andrebbe chiarito alla popolazione tutta che codesta parola stangera non significa mica badante premurosa,infermiera diplomata,hostess di terra, accompagnatrice coltizzima, amica a noleggio.

Significa prostiiiiituta cooooooostosa.

[e Gesù piange]

Idee

Riconquistare la mia fiducia è difficile.
Non dico impossibile, ma quasi.
Cioè: una volta mandata in frantumi riconquistarla del tutto è proprio impossibile, ma tornare ad un buon livello di confidenza è possibile, sì.

Dirmi o torni ora o mai più, beh, è stata proprio the worst idea ever.

Perbenisti tutti, col culo degli altri

Se io l'avessi votato ora sarei ufficialmente incazzata.
Perché se ti ho votato, caro, forse è perché ho creduto alla tua adesione a certi principi, no?

[o forse sono solo un'idiota, ma questa è un'altra storia]

Occhi dell'ammore

Ragazza, se sei agghindata in maniera a malapena decente e qualcun* ti dice sei bellissima! probabilmente sei di fronte al fenomeno occhi dell'ammore.
Non crederci.

[la credibilità del complimento è inversamente proporzionale al numero di punti esclamativi di enfasi/sorrisi ivi contenuti]

Cyrano

A volte basta un disegno per pacificare le onde.


[disegno di Rebecca Dautremer, da "Cyrano"]

Il profumo della vita

Ho comprato un paio di sandali bellissimi.
Peccato che non mi entrino.
Ma mi entreranno, oh, sì.

[adoro questi miei picchi di ottimismo sfegatato]

Gi.otto

Questa fotogallery con commenti di Gramellini metterebbe di buon umore anche me.
Mette, diciamo.

[il commento al sorriso Obama-Angela mi ha quasi uccisa]

Ginecologia all'ora di cena

Dopo questo illuminante punto di vista sul tema donne e tv non ci resta che aspettare che mettano una telecamera nella sonda delle ecografie transvaginali.
Così sì che potremo dire a me interessa quello che hanno dentro, le donne.


***aggiungo link a questo baluardo del femminismo, che sembra una voce da un altro pianeta, sic.

Pela aglio-recensione

Io -ovviamente- lo posseggo ed egli funziona.
Aglio pelato, dito profumato.
Fico.

Caro leghista

Questo è il popolo leghista, amico terrone -sporco e puzzone- che li hai votati perché ti hanno detto che ora il Nemico sono i necri.
Bravo, coglionazzo tu e gli analfabeti che hai messo in Parlamento.

Se ti si rompe il condizionatore il 4 di luglio cosa altro puoi dire se non

dioporco?

Abbandonarsi a quel che si è

Mantenere una minima parvenza di dignità [tipo sotto al diluvio+al volante sulla Brennero+in reggiseno] a volte è francamente impossibile.
Tanto vale abbandonarsi al trash e mettersi a cantare festival-la-senti-questa-musica.

[se qualche testa di cazzo nullone in sosta all'autogrill ci ha ripresi e messi su youtube siate così cortesi da non segnalarmelo]

Mi vergogno

Così tanto che non so da dove cominciare.
Delego a chi ha parole migliori.
Che sconfitta, che Paese in balia della paura

Gold brick

Una cosina sobria, poco impegnativa.
Quando si dice averci gusto, aò

Vi vogliamo tutte calde mignottone, su

Io a volte mi ritrovo davvero senza parole.
Perché che una testa di cazzo possa ideare una vaccata come Miss Culetto d'oro posso pure capirlo -parliamo pur sempre di Lele Viscido Mora- ma che una si presti in questa maniera mi lascia sempre interdetta.

[per una fascia?per un micron di celebrità?figlia mia!almeno punta al Ministero di Grazia e Giustizia, checcazzo]

Killer, now

Io poi a uno che uccide quell* che con 30 gradi -e 3 pc e una stampante accesi a bomba, nella stanza- ti fanno schiattare di caldo perché ohoh, se accendiamo il condizionatore mi viene la cervicale, daaaai, sopporta ancora un po', beh, oh, non me la sento proprio di negargli una medaglia.