La deliziosa torta di
Sal De Riso per un complenano stanco ma sempre bellizzimo.
domenica 28 febbraio 2010
giovedì 25 febbraio 2010
Fico d'India
Ho una passione sfrenata per il fico d’India, ne mangerei fino al ricovero.
Certo, devi trovarti nel posto giusto, aspettare che sia maturo, inerpicarti lungo una rupe, staccare una pala, dividerlo dai suoi fratelli, pulirlo e aprirlo.
E devi mettere in conto che poi passerai ore a guardarti le mani in controluce, inforcando pinzette affilate, per cercare quell’unica piccola fottuta bastarda di una spina troia che ti fa male, all’improvviso, così, quando tocchi un bicchiere.
E ad amare i fichi d’India ci vuole una perizia, un garbo, una pazienza e un’audacia che Cristo lo sa, Signora mia.
Però poi ci sono quei colori là – un viola, un arancio, un giallo e un rosso e un verdino - un sapore e una dolcezza che ti siedi e ricominci da capo.
Mela, ma vaffanculo, dai.
-non era un post di cucina
Certo, devi trovarti nel posto giusto, aspettare che sia maturo, inerpicarti lungo una rupe, staccare una pala, dividerlo dai suoi fratelli, pulirlo e aprirlo.
E devi mettere in conto che poi passerai ore a guardarti le mani in controluce, inforcando pinzette affilate, per cercare quell’unica piccola fottuta bastarda di una spina troia che ti fa male, all’improvviso, così, quando tocchi un bicchiere.
E ad amare i fichi d’India ci vuole una perizia, un garbo, una pazienza e un’audacia che Cristo lo sa, Signora mia.
Però poi ci sono quei colori là – un viola, un arancio, un giallo e un rosso e un verdino - un sapore e una dolcezza che ti siedi e ricominci da capo.
Mela, ma vaffanculo, dai.
-non era un post di cucina
mercoledì 24 febbraio 2010
Essere dissociati aiuta
M: ma chi cazzo ha l'Ungheria?Hu è Ungheria, sì?
B:...salame ungherese?Buono, ne vorrei una fetta!
F: la calcolatrice non va...ma che cazzo!
L: ho un appuntamento alle sei, sapete dove devo andare che non mi ricordo?
[in stereo]
Io: sì, è Hu, Ditta 95 - ci sono dei biscotti, salame finito - mi sa che ti hanno staccato la spina quando hanno spostato il monitor - deve andare da Luigi, ha già chiamato.
Silenzio, ognuno rientra nel suo ufficio.
B:...salame ungherese?Buono, ne vorrei una fetta!
F: la calcolatrice non va...ma che cazzo!
L: ho un appuntamento alle sei, sapete dove devo andare che non mi ricordo?
[in stereo]
Io: sì, è Hu, Ditta 95 - ci sono dei biscotti, salame finito - mi sa che ti hanno staccato la spina quando hanno spostato il monitor - deve andare da Luigi, ha già chiamato.
Silenzio, ognuno rientra nel suo ufficio.
martedì 23 febbraio 2010
Folgorazione
E se tutto - tutto tutto tutto - si riducesse alla risposta sincera ad un'unica domanda, se qualsiasi problema-dilemma-questione-ansia-paturnia-dibattito si risolvesse rispondendo sinceramente ad una, ed una sola, domanda?
Sarebbe fico.
Anzi: lo è.
La domanda è
ma tu che caaaazzo vuoi da me?
E la puoi pure rivolgere a te stesso, bada bein, bada bein.
Provare per credere.
E poi ditemi se non sono un fottuto genio.
Sarebbe fico.
Anzi: lo è.
La domanda è
ma tu che caaaazzo vuoi da me?
E la puoi pure rivolgere a te stesso, bada bein, bada bein.
Provare per credere.
E poi ditemi se non sono un fottuto genio.
lunedì 22 febbraio 2010
New bed in town
Come tutti sapete a Sua Maestà Felina il letto a terra non piace.
Si decise di comprarne un altro.
Si andò.
Ci toccò omino tutto esaltato di vendere letto a coppia di lesbiche.
Non si teneva, ci ha pure detto che possiamo saltare sul letto.
E continuava a intercalare ogni frase con ragazze e a farci grandi sorrisi.
Avete tutti un'idea della mia espressione, quella codificata come
uahahaah che simpatia.
Si decise di comprarne un altro.
Si andò.
Ci toccò omino tutto esaltato di vendere letto a coppia di lesbiche.
Non si teneva, ci ha pure detto che possiamo saltare sul letto.
E continuava a intercalare ogni frase con ragazze e a farci grandi sorrisi.
Avete tutti un'idea della mia espressione, quella codificata come
uahahaah che simpatia.
venerdì 19 febbraio 2010
Le Finali
Probabile che io salti E la finale ggiovani E la finale ansiani, sicché qui lo scrivo e qui lo ripeto:
stasera Antonellì sarà in blu, domani in nero.
Vince la Zilli tra i ggiovani.
Vince Cristicchi tra gli ansiani.
scaramanzia mode on
stasera Antonellì sarà in blu, domani in nero.
Vince la Zilli tra i ggiovani.
Vince Cristicchi tra gli ansiani.
scaramanzia mode on
Elvira
e gli anni passano, i bimbi crescono, le mamme imbiancano,
ma non sfiorirà la loro beltà, la loro beeeeeeeeeeeltà.
Tanti auguri cucciola - che poi dire cucciola ad una ragazza 25 cm più alta di me ha un che di molto divertente, eh
[la ricetta è di Tuki, ma con i lamponi al posto delle ciliegie]
Io sono marketta
Tema della serata: cantanti uips fanno marketta di album, turnè, spettacolo in promozione e, visto che ci sono, re-interpretano un pezzo storico del Festival.
Antonellì in oro, capello raccolto: ottima scelta.
Incidentalmente si esibiranno i 5 derelitti eliminati nelle scorse serate per conquistare i 2 posti in finale residui e i 5 gggiovani, per conquistare la finale di domani.
Parte Totonno il gelataio, che si gioca la carta ospite con Culetto d'oro ma essendo che l'hanno sempre inquadrata da davanti - ciaociaoTotonno;
Joli Coeur&co, che tenerezza, volevo offrirgli una banana;
Katie Holmes chiama la mamma piangendo e lei gli manda la sorella scimmietta a rinforzo - quella brava - e scatta la gara a chi ha più la faccia da cazzo, vince Alessandra che con la sua cresta si piazza a ridosso di Povia nel contest maaaaacomecaaaaaportilicapelli? -bimbeminkia scatenate al televoto;
i Sonnnnora e il Dodo ci ricordano che l'estinzione ha un suo senso;
Nino e la sua banda di pulicinell' mi smuovono l'emozione e io l'ho votato.
Io l'ho votato.Io l'ho votato - meeeeridiunaaaal.
Scatta l'operazione Io sono marketta.
Nell'ordine:
Elisa [splendida in pantaloni, si presta anche a siparietto maternità è bello]
Fiorella [che io non ascolto perché penso solo lovelovelove e che gnocca]
Bosè [con un trucco fa-vo-lo-so]
Bennato [ero a far la doccia, scusate]
Ranieri [mia esibizione di Perdere l'amore, ma a mezza voce, per non svegliare il condominio]
Carmen [moglie incontenibile, scatta il karaoke, arrivano sms a tema 'mazza aho, momento con Nilla Pizzi riassumibile in Sindrome Mirigliani]
Cocciante [abbiate pietà, vi prego, ho decorato la torta della cucciola]
Renga [grande dissenso per il taglio a-riccioli, boicottaggio]
Rientrano per duetto Fiorella ed Elisa [era meglio di no].
A questo punto cantano i 5 ggiovani ma Matilde segnala inequivocabilmente
che ci siamo rotte il cazzo.
Noi andiamo a letto, tanto fra i giovani vince Nina Zilli, non fateci perdere tempo.
[suoi ripescati aggiorno domani]
Antonellì in oro, capello raccolto: ottima scelta.
Incidentalmente si esibiranno i 5 derelitti eliminati nelle scorse serate per conquistare i 2 posti in finale residui e i 5 gggiovani, per conquistare la finale di domani.
Parte Totonno il gelataio, che si gioca la carta ospite con Culetto d'oro ma essendo che l'hanno sempre inquadrata da davanti - ciaociaoTotonno;
Joli Coeur&co, che tenerezza, volevo offrirgli una banana;
Katie Holmes chiama la mamma piangendo e lei gli manda la sorella scimmietta a rinforzo - quella brava - e scatta la gara a chi ha più la faccia da cazzo, vince Alessandra che con la sua cresta si piazza a ridosso di Povia nel contest maaaaacomecaaaaaportilicapelli? -bimbeminkia scatenate al televoto;
i Sonnnnora e il Dodo ci ricordano che l'estinzione ha un suo senso;
Nino e la sua banda di pulicinell' mi smuovono l'emozione e io l'ho votato.
Io l'ho votato.Io l'ho votato - meeeeridiunaaaal.
Scatta l'operazione Io sono marketta.
Nell'ordine:
Elisa [splendida in pantaloni, si presta anche a siparietto maternità è bello]
Fiorella [che io non ascolto perché penso solo lovelovelove e che gnocca]
Bosè [con un trucco fa-vo-lo-so]
Bennato [ero a far la doccia, scusate]
Ranieri [mia esibizione di Perdere l'amore, ma a mezza voce, per non svegliare il condominio]
Carmen [moglie incontenibile, scatta il karaoke, arrivano sms a tema 'mazza aho, momento con Nilla Pizzi riassumibile in Sindrome Mirigliani]
Cocciante [abbiate pietà, vi prego, ho decorato la torta della cucciola]
Renga [grande dissenso per il taglio a-riccioli, boicottaggio]
Rientrano per duetto Fiorella ed Elisa [era meglio di no].
A questo punto cantano i 5 ggiovani ma Matilde segnala inequivocabilmente
che ci siamo rotte il cazzo.
Noi andiamo a letto, tanto fra i giovani vince Nina Zilli, non fateci perdere tempo.
[suoi ripescati aggiorno domani]
giovedì 18 febbraio 2010
Rosso, nero e ancora rosso
A volte leggo una cosa e mi si intasa il cervello.
Per l'amore, la dignità, il rispetto, la cura e il sacrificio, che tutti insieme diventano un colore che grida e mi scoppia davanti.
E capisco e non lo so spiegare.
Per l'amore, la dignità, il rispetto, la cura e il sacrificio, che tutti insieme diventano un colore che grida e mi scoppia davanti.
E capisco e non lo so spiegare.
mercoledì 17 febbraio 2010
Ciao LadyCilicio, ciao
Ma ora mi toccherà mica votare PD?
Comunque, Binny, il bagno è in fondo a destra, ciao.
Comunque, Binny, il bagno è in fondo a destra, ciao.
Gruppo d'ascolto Emilia Romagna
Ai box di partenza 5 giurati 5 [di diversa estrazione geografica, sociale e culturale] armati di scheda per voto professionale, presente uno stilista e una donna grassa, per par condicio e omaggio alla conduttrice.
Entrano Bonolis&Laurenti e noi si parte con l’antipasto e con l’incrocio interregionale di sms dal contenuto riassumibile in “ci avete rotto il cazzo”.
Arriva Valeria Marini, si parte alla grande, fresca e frizzante – come una purea di mele cotte in lunga degenza, per dire.
Irene Grandi manda sua zia – truccata da spazzacamino in occasione del martedì grasso- e canta una canzone discretamente brutta;
Valerio Scanu aka Katie Holmes entra e parte un muori!muori!dove cazzo vai con quella kefiah?poi canta e il coro diventa muto d’imbarazzo per la bruttezza e l’inadeguatezza della ragazza;
arriva Toto e noi si vide solo l’orecchino e la somiglianza con il Maradona dei bei tempi andati –se qualcuno l’ha ascoltato ci dica qualcosa;
Arisa porta sul palco le adorate Marinetti e nel gioco del tu come ti vesti?opta per un Pippicalzelunghe sempre gradito, che la fa decollare nell’iperuranio delle meglio vestite della serata – canzone solito tormentone che si attaccherà ai coglioni.
Arriva Cassano e vorrei chiedere a tutti: solo secondo me quest’uomo ha diritto ad una pensione?
Sarà mica normale, dai, secondo me gli spetta.Che povera bestia.
(parte il gossip: perché Alba è in seconda fila?Siamo in ansia)
Arriva Nino D’Angelo e su meeeeridiiiionale parte la standing ovation, idolo delle folle;
Marco di Xfactor decide di partecipare al carnevale con un attualissimo abito da Joker, bravo, eh, però l’acconciatura da iguana stona un pochino – canzone ruffiana.
Entra Susan Boyle – cosa non si inventano per far sembrare magra Valeria Marini.
Cristicchi a noi ci ha fatto ridere, che in una serata così è come vincere un Premio Nobel per la Pace;
Malika versione Giuni Russo feat Vanoni ci piace sempre tanto e l’abito pure ma la canzone ha bisogno di altri 10 ascolti per uscire;
arrivano Remì, JoliCoeur e il cane con il cappellino e latrano non si sa cosa, coperti da fischi e risate - e da casa e dal pubblico in sala.
Valeria ci precisa che non si droga ma poi ci fa sorgere il dubbio di essere una bujjjarda, leggendoci uno stralcio del testo del pooooooooovero Morgan, con il pathos che solo una sotto oppio potrebbe avere, ma vabbè.
Si cambia d’abito e – non ci si crede – ne trova uno peggio del precedente: ora sembra una cantante di liscio stazzonata e non più un boero - che almeno ha la ciliegina dentro.
Ruggeri arriva nel momento caffè-dolce-biscottini-cioccolatini
quindi nessuno se l’è cacato – c’è chi pensava fosse un ospite, fateci sapere cos’ha cantato;
i Sonhora…ma who the fuck are you?C’è mica della lana da cardare in giro per il Paese?;
Povia – dio unto e capellone e catenato – ma perché vivi?;
la figlia di Zucchero – che ha gli occhi del cielo e sembra una bambola strana – gorgheggia con gli amici di papà, che palle Signora mia.
Finalmente arriva Noemi, emozionata lei, emozionati noi.
Brava cucciola, sei stata proprio brava – un giorno parleremo di come si cammina con la gonna ma sei stata proprio brava.
Fabrizio Moro ci frantuma la minchia con l’ennesimo blabla - basta, figlio mio, basta.
Arriva Dita Von Teese con il numero del Martini, adeguato come un numero di burlesque alla tombola della casa di riposo.
La nostra classifica dava fuori dal cazzo Sonhora, Remì-JoliCoeur-il cane con cappellino e Scanu ma il potere di Maria e dei GGGiovani fa sì che escano Nino D’Angelo, il trio e Cutugno.
Per noi sul podio andranno Cristicchi, Arisa e Mengoni.
- Malika e Noemi non considerate nel toto vittoria per conflitto d’interessi e scaramanzia.
Graditi commenti.
Specie se di gossip, che di musica chi se ne fotte.
Aggioramento: mi comunicano che la presentatrice non era Valeria Marini, però, che cazzo, qualcuno le dica che questa biondina le ha inculato 2 vestiti.
Entrano Bonolis&Laurenti e noi si parte con l’antipasto e con l’incrocio interregionale di sms dal contenuto riassumibile in “ci avete rotto il cazzo”.
Arriva Valeria Marini, si parte alla grande, fresca e frizzante – come una purea di mele cotte in lunga degenza, per dire.
Irene Grandi manda sua zia – truccata da spazzacamino in occasione del martedì grasso- e canta una canzone discretamente brutta;
Valerio Scanu aka Katie Holmes entra e parte un muori!muori!dove cazzo vai con quella kefiah?poi canta e il coro diventa muto d’imbarazzo per la bruttezza e l’inadeguatezza della ragazza;
arriva Toto e noi si vide solo l’orecchino e la somiglianza con il Maradona dei bei tempi andati –se qualcuno l’ha ascoltato ci dica qualcosa;
Arisa porta sul palco le adorate Marinetti e nel gioco del tu come ti vesti?opta per un Pippicalzelunghe sempre gradito, che la fa decollare nell’iperuranio delle meglio vestite della serata – canzone solito tormentone che si attaccherà ai coglioni.
Arriva Cassano e vorrei chiedere a tutti: solo secondo me quest’uomo ha diritto ad una pensione?
Sarà mica normale, dai, secondo me gli spetta.Che povera bestia.
(parte il gossip: perché Alba è in seconda fila?Siamo in ansia)
Arriva Nino D’Angelo e su meeeeridiiiionale parte la standing ovation, idolo delle folle;
Marco di Xfactor decide di partecipare al carnevale con un attualissimo abito da Joker, bravo, eh, però l’acconciatura da iguana stona un pochino – canzone ruffiana.
Entra Susan Boyle – cosa non si inventano per far sembrare magra Valeria Marini.
Cristicchi a noi ci ha fatto ridere, che in una serata così è come vincere un Premio Nobel per la Pace;
Malika versione Giuni Russo feat Vanoni ci piace sempre tanto e l’abito pure ma la canzone ha bisogno di altri 10 ascolti per uscire;
arrivano Remì, JoliCoeur e il cane con il cappellino e latrano non si sa cosa, coperti da fischi e risate - e da casa e dal pubblico in sala.
Valeria ci precisa che non si droga ma poi ci fa sorgere il dubbio di essere una bujjjarda, leggendoci uno stralcio del testo del pooooooooovero Morgan, con il pathos che solo una sotto oppio potrebbe avere, ma vabbè.
Si cambia d’abito e – non ci si crede – ne trova uno peggio del precedente: ora sembra una cantante di liscio stazzonata e non più un boero - che almeno ha la ciliegina dentro.
Ruggeri arriva nel momento caffè-dolce-biscottini-cioccolatini
quindi nessuno se l’è cacato – c’è chi pensava fosse un ospite, fateci sapere cos’ha cantato;
i Sonhora…ma who the fuck are you?C’è mica della lana da cardare in giro per il Paese?;
Povia – dio unto e capellone e catenato – ma perché vivi?;
la figlia di Zucchero – che ha gli occhi del cielo e sembra una bambola strana – gorgheggia con gli amici di papà, che palle Signora mia.
Finalmente arriva Noemi, emozionata lei, emozionati noi.
Brava cucciola, sei stata proprio brava – un giorno parleremo di come si cammina con la gonna ma sei stata proprio brava.
Fabrizio Moro ci frantuma la minchia con l’ennesimo blabla - basta, figlio mio, basta.
Arriva Dita Von Teese con il numero del Martini, adeguato come un numero di burlesque alla tombola della casa di riposo.
La nostra classifica dava fuori dal cazzo Sonhora, Remì-JoliCoeur-il cane con cappellino e Scanu ma il potere di Maria e dei GGGiovani fa sì che escano Nino D’Angelo, il trio e Cutugno.
Per noi sul podio andranno Cristicchi, Arisa e Mengoni.
- Malika e Noemi non considerate nel toto vittoria per conflitto d’interessi e scaramanzia.
Graditi commenti.
Specie se di gossip, che di musica chi se ne fotte.
Aggioramento: mi comunicano che la presentatrice non era Valeria Marini, però, che cazzo, qualcuno le dica che questa biondina le ha inculato 2 vestiti.
lunedì 15 febbraio 2010
Di sole e d'azzurro
Week end partito male - con gatto che decide che la pipì si può fare sul letto e un piumone da lavare in una lavatrice inadatta - e finito benissimo, in una escalation di accoglienza, calore e risate.
Che sole, che azzurro.
Che sole, che azzurro.
venerdì 12 febbraio 2010
Gyoza
Esperimento di gyoza ai gamberi molto ben riuscito.
Se qualcuno fosse interessato alla ricetta mi faccia un fischio.
sabato 6 febbraio 2010
Alla mia amica Maria
non piace il giallo, speriamo bene...
Cheesecake crudo al pompelmo: base di Digestive e burro; corpo di misto ricotta,panna, formaggio fresco e polvere di pompelmo; copertura fondente 70%.
mercoledì 3 febbraio 2010
martedì 2 febbraio 2010
Avatar
Se ti piace fare l'amore con donne bellissime - di quelle stellari, che per tutto il tempo pensi mado'che gnocca, anvedi che culo - e non ci fai caso che ha la stessa faccia da due ore e che sta facendo tutto una baracca di teatro fantasmagorico ma alla fine non è capace per un cazzo ed era meglio mangiarsi una pizza, beh, my friend, Avatar è il tuo film.
Iscriviti a:
Post (Atom)
