Gruppo d'ascolto Emilia Romagna

Ai box di partenza 5 giurati 5 [di diversa estrazione geografica, sociale e culturale] armati di scheda per voto professionale, presente uno stilista e una donna grassa, per par condicio e omaggio alla conduttrice.
Entrano Bonolis&Laurenti e noi si parte con l’antipasto e con l’incrocio interregionale di sms dal contenuto riassumibile in “ci avete rotto il cazzo”.
Arriva Valeria Marini, si parte alla grande, fresca e frizzante – come una purea di mele cotte in lunga degenza, per dire.
Irene Grandi manda sua zia – truccata da spazzacamino in occasione del martedì grasso- e canta una canzone discretamente brutta;
Valerio Scanu aka Katie Holmes entra e parte un muori!muori!dove cazzo vai con quella kefiah?poi canta e il coro diventa muto d’imbarazzo per la bruttezza e l’inadeguatezza della ragazza;
arriva Toto e noi si vide solo l’orecchino e la somiglianza con il Maradona dei bei tempi andati –se qualcuno l’ha ascoltato ci dica qualcosa;
Arisa porta sul palco le adorate Marinetti e nel gioco del tu come ti vesti?opta per un Pippicalzelunghe sempre gradito, che la fa decollare nell’iperuranio delle meglio vestite della serata – canzone solito tormentone che si attaccherà ai coglioni.
Arriva Cassano e vorrei chiedere a tutti: solo secondo me quest’uomo ha diritto ad una pensione?
Sarà mica normale, dai, secondo me gli spetta.Che povera bestia.
(parte il gossip: perché Alba è in seconda fila?Siamo in ansia)
Arriva Nino D’Angelo e su meeeeridiiiionale parte la standing ovation, idolo delle folle;
Marco di Xfactor decide di partecipare al carnevale con un attualissimo abito da Joker, bravo, eh, però l’acconciatura da iguana stona un pochino – canzone ruffiana.
Entra Susan Boyle – cosa non si inventano per far sembrare magra Valeria Marini.
Cristicchi a noi ci ha fatto ridere, che in una serata così è come vincere un Premio Nobel per la Pace;
Malika versione Giuni Russo feat Vanoni ci piace sempre tanto e l’abito pure ma la canzone ha bisogno di altri 10 ascolti per uscire;
arrivano Remì, JoliCoeur e il cane con il cappellino e latrano non si sa cosa, coperti da fischi e risate - e da casa e dal pubblico in sala.
Valeria ci precisa che non si droga ma poi ci fa sorgere il dubbio di essere una bujjjarda, leggendoci uno stralcio del testo del pooooooooovero Morgan, con il pathos che solo una sotto oppio potrebbe avere, ma vabbè.
Si cambia d’abito e – non ci si crede – ne trova uno peggio del precedente: ora sembra una cantante di liscio stazzonata e non più un boero - che almeno ha la ciliegina dentro.
Ruggeri arriva nel momento caffè-dolce-biscottini-cioccolatini

quindi nessuno se l’è cacato – c’è chi pensava fosse un ospite, fateci sapere cos’ha cantato;
i Sonhora…ma who the fuck are you?C’è mica della lana da cardare in giro per il Paese?;
Povia – dio unto e capellone e catenato – ma perché vivi?;
la figlia di Zucchero – che ha gli occhi del cielo e sembra una bambola strana – gorgheggia con gli amici di papà, che palle Signora mia.
Finalmente arriva Noemi, emozionata lei, emozionati noi.
Brava cucciola, sei stata proprio brava – un giorno parleremo di come si cammina con la gonna ma sei stata proprio brava.
Fabrizio Moro ci frantuma la minchia con l’ennesimo blabla - basta, figlio mio, basta.
Arriva Dita Von Teese con il numero del Martini, adeguato come un numero di burlesque alla tombola della casa di riposo.
La nostra classifica dava fuori dal cazzo Sonhora, Remì-JoliCoeur-il cane con cappellino e Scanu ma il potere di Maria e dei GGGiovani fa sì che escano Nino D’Angelo, il trio e Cutugno.
Per noi sul podio andranno Cristicchi, Arisa e Mengoni.
- Malika e Noemi non considerate nel toto vittoria per conflitto d’interessi e scaramanzia.

Graditi commenti.
Specie se di gossip, che di musica chi se ne fotte.

Aggioramento: mi comunicano che la presentatrice non era Valeria Marini, però, che cazzo, qualcuno le dica che questa biondina le ha inculato 2 vestiti.