Tatuaggio

Solo i pigri si annoiano

Devo ancora decidere la collocazione, accetto suggerimenti.
Pare che due tatuaggi portino sfiga e visto che ho già quello che sono e quello che sarei se non fossi quello che sono non resta che tatuarsi una grande verità.

Marco

Ho preso il numero di cellulare, lo passo solo a donne fidate.
Sottolineo che ama prendersi cura delle donne.
Di ogni età.
E che viene a domicilio.
Un estetista devoto.
Non so, che cosa volete di più, che vi doni un rene?

[dinanzi a codesta bacheca di annunci ho avuto una crisi di riso come da anni non mi accadeva]

Di come divenni catechista

A., anni 6: zia...cos'è quello?
R., l'Anticristo: un confessionale, pulcino
A. a cosa serve?
R. il prete si siede là dentro e ascolta le persone che vogliono dirgli qualcosa, fiorellino
A. perché si nasconde là dentro e non parlano sulla panchina?
R. perché i grandi quando fanno qualcosa di sbagliato si vergognano e se lui è là dentro non vede chi parla
A. ma riconosce la voce, zia!
R....hai visto che belli i fiori, eh?

A. zia...dove vanno tutti?
R. a fare la comunione, cucciolo
A. e perché io non ci vado?
R. perché sei piccolo, tesoro
A. e perché tu non ci vai?
R.....non ci vanno nemmeno il papà e l'altra zia, hai visto?
A.[collo teso in avanti] sì!sì!Ci va solo la mamma!Ziaaaa...cosa stanno mangiando?
R. l'ostia, amore
A. e che cos'è?
R. una cosa da grandi, angelo, una specie di biscotto
A....ma a cosa serve?
R. dopo lo chiediamo al papà, eh, la zia non lo sa, tigrotto.
A. va bene.Però tu mi dici come sono fatte le finestre che sembrano rotte e come funzionano i tubi rossi e grigi?
R. certo, dopo la zia te lo spiega, pulcino.

Non mi sembrava bello condividere con un cucciolo all'oscuro di tutta l'Inutile Storia del Cattolicesimo la mia opinione su "Utilità e senso profondo della confessione e della comunione", sono stata una catechista provetta.

Promemoria: prima del prossimo incontro con piccolo A. cercare su google le tecniche di costruzione delle vetrate istoriate e il funzionamento dell'organo.

Vichy

Weekend di trasferta marchigiana, cerimonia in programma.

Ella preparava tutto -vestiario, accessori, necessaire- cambiava borsetta, verificava presenza ventolin nella suddetta, essendo che la trasferta svolgevasi a casa di: un mainecoon rosa, un persiano grigio, un tigrato rosso, una sfinge bianca, un cane ricciolo bicolor.
E che le temperature notturne presupponevano coperte di lana.
E che l'essere ospiti in casa altrui prevedeva pigiama.
Ella è allergica a tutte queste cose, come il mondo sa.

Detto fatto: dopo 10 minuti 10 nel letto marchigiano Ella cominciava ad emettere Il Sibilo del Cobra, step 1 dell'attacco d'asma, e a smaniare in preda alla collera da respiro corto, step 2.
Resisteva stoicamente alle offerte di ventolin.
Cedeva a breve alle lusinghe e spediva solerte consorte a prelevare ventolin nella borsetta.

Cucù: quello che Ella aveva identificato, frettolosamente al tatto, come ventolin era in realtà uno stick protezione solare totale, Vichy.
Francamente inutile, va detto, in caso di asma, ma spettacolare in caso di solleone.

Momenti altissimi.

Ella sopravvisse eliminando pigiama e coperte, calmandosi -pensando a campi di fiori al tramonto, spazzati dal vento fresco che le carezzava il volto in una giornata di giugno- e porconando l'Altissimo in tutte le lingue note.

Ore dormite: 2.
Occhiaie alla cerimonia del giorno seguente: 4.
W il correttore Guerlain W.

Trentamarlboro

Non riesco a smettere di ridere.
Da innamorarsi, cazzo.

Sarà un lungo autunno

Non cucino una cena seria da settimane.
E non ho alcuna voglia di farlo.

Dico altro?

Tenerone

Meno male che almeno mi è passata la fissa per Topo Gigio.
Passerà anche quella del Tenerone, abbiate fede.

Piuttosto che

Vorrei vivere a Palermo piuttosto che a Milano, piuttosto che a Varese!
Siamo tutti d'accordo che questa fottuta frase lasci intendere:
Milano e Varese mi fanno così cagare che preferirei vivere addirittura a Palermo?
Con il corollario che anche Palermo non mi piace tanto però, piuttosto che Milano e Varese, eh, va bene pure ella.
Chiaro, lineare, ok.

Eh, no, cari voi.
Porco Lo Diabule porco.
Significa:
Vorrei vivere, indifferentemente, a Palermo O a Milano O a Varese, è uguale, perché qualcuno ha deciso che PIUTTOSTO CHE si può usare come alternativa alle antiche parole OPPURE,O, e ANCHE.

Che dio ti bruci, oh tu che hai iniziato questa moda del cazzo, io ti odio.

Mpfh

Che fatica che si fa a partire, ri-partire, fermarsi e ri-fermarsi.
E via e via.
Cristo d'un dio.

Siviglia [ci vuole un fisico bestiale]

..per restistere al richiamo del gotico

..per resistere alla tentazione del trash

..per non sradicare azulejos da tutti i cantoni

..per non comprare centinaia di scarpe

..per non morire per eccesso di churros.

Cordoba [che vergogna esser battezzati]

La Mezquita, che è la prova provata che dove è arrivata SantaRomana non è cresciuta più l'erba.

Le scale della Torre dell'Inquisizione, che dire?

..se non che per fortuna ci sono i gatti


...e le fontane e i gelati e la gente che si siede e mette i piedi a mollo.

Granada [motivi per andare a]

L'Alhambra, alla quale nessuna foto rende giustizia.

Le donne, che sono di una bellezza memorabile, pur se vestite in maniera bizzarra.

I cani, inconsapevoli attori.

La birra a 1.80€, inclusa tapa.

Gli artisti di strada, che non sono molesti.

Ciccio mode on

E con queste la sessione conserve è chiusa, posso andare in ferie

pomodorini nuova ricetta: pepe nero, aglio e basilico


peperoncini piccanti ripieni di olive nere e capperi.

Mo' bbasta, metto via il pentolone della pastorizzazione.

Nonna Papera mode on

Agosto è finito.
Nonna Papera ha preso possesso del mio corpo ad uso marmellatifero
Pere&noci e Albicocche&pesche&noci
Prugne&nocciole e Pesche&mandorle.

Sono stata posseduta anche dallo spirito di Ciccio, a breve le conserve salate.


[...le foto fanno veramente schifo ma le marmellate no, per la cronaca..]

LunaNera

[Attenzione: il presente post contiene bestemmie e turpiloquio!]
Oggi pomeriggio la LunaNera si impossessò della mia mente.
Capita.
Capita anche che l'ignaro avvocato dell'assicurazione decida di telefonarmi proprio oggi pomeriggio per dirmi che il rimborso del suo incidente dell'anno scorso non è ancora arrivato eh eh eh, il Ferragosto eh eh eh.
Io lo so che non è colpa sua se io oggi avevo la LunaNera, eh, lo so.
Però non mi spiego perché davanti ad un porcoddio sibilato tra i denti un assegno di acconto si sia materializzando seduta stante nel suo ufficio.
C'è qualcosa che non va se per avere i TUOI soldi devi diventare uno scaricatore del porto di Genova.
C'è qualcosa di molto sbagliato se l'unico modo per ottenere qualcosa è fomentare la diceria che io sia posseduta dal demonio.
Checcazzo.