Si chiama Lejaby e le devo la mia conversione allo Swarovsky.
Love.
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9 commenti:
pre-ge-vo-lis-si-mo
Non c'è un Nobel per la lingerie?
dovrebbe, dovrebbe
anche perchè, non me ne vogliano i cultori e le cultrici del filo interdentale, le collezioni di intimo che vanno per la maggiore, e che prevedono SOLO tanga, brasiliana e perizoma, andrebbero veramente accompagnate dal foglietto tesoro, hai DAVVERO un culetto così alto da pensare di starci bene?Sicura di non volere uno slip?.
Ma poi, come si fa?, bisogna pur lasciar intravedere lo string, vivaddio!Quindi tutte con il tanga, avanti, ragazze!, venghino venghino che ce n'è per tutte.
Uh, il capitolo Sicura/o che il tuo fisico ti permetta di vestirti così? è una porta per l'inferno. Meglio non aprire.
Eh, già.Però converrai che se si chiamano brasiliane un motivo ci sarà.
Esse nascono per valorizzare un dettaglio anatomico, mica perché sono comode.
[se fossero comode le userebbero anche le nonne, eh]
Sarà che io da sempre faccio obiezione di coscienza perché
IO:Culo di una Brasiliana=
Winnie The Pooh:Grizzly
e quindi ho grande stima di una casa di lingerie che propone le mutande e le coulotte portabili - non le finte coulotte- in modelli bellissimi.
Richiudo la porta.
sottoscrivo in toto, sia il post sia il tuo ragionamento sui requisiti minimi per portare tanga e brasiliana. Sono fantastici i completini, ce n'è uno color vinaccia che mi piace moltissimo...ma i prezzi sono abbordabili?
ehm...no, non sono tanto abbordabili ma ci sono i saldi e c'è lo sconto 50% quindi si può fare, dai.
Io ne ho preso uno vinaccia, con gli swarovsky, ed è di una bellezza bellissima :-)
Se dopo aver pagato le assicurazione, il bollo, il controllo fumi avanzassero un pochino di soldini, magari...mi sa tanto che sto sognando!
Che mese gennaio...speriamo che il 2009 sia meglio del suo inizio, và!
p.s. non è che mi manderesti un sms anche vuoto, eh, così ho di nuovo il tuo numero e posso romperti un pochino, magari ci vediamo?
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