Alessia

Alessia Marcuzzi pubblicizza dei ciondoli che dire di merda è L'eufemismo 2011 e, non paga, lo fa esordendo con un..se il tuo uomo è un lupo di mare.
Mi sono sentita male per il ridere, grazie Alessia, ché sono pure mestruata.

Gruppi d'ascolto riuniti

Allora, settimana Sanremo, bando alle ciance, gruppi d'ascolto transregionali attivi,
recensione colletttiva post analisi approfondita.

Belen è proprio bella, elegante, in pantaloni e raccolto era uno spettacolo, diciamolo: ce l’han sempre venduta per vakkone da tiro e invece è molto signorile.
Canalis ogni tanto si dimentica quello che le hanno insegnato al corso di dizione e parla come Vallleria Marrini, aiò, ed è un'edile dentro, si vede – una schiena da urlo, a onor di cronaca.
Morandi ha la verve di Marzullo e le mani come quei cazzi che hanno gli amerigani allo stadio
Luca e Paolo, yawn.

Passiamo agli artisti.
Giusy Ferreri aka Il Tavoliere ci tiene a far notare che non ha le tette: l’abbiamo capito, ora copriti (la canzone è carina, non me la ricordo ma è carina – e vorrei tanto che lei cadesse durante l’esibizione perché secondo me farebbe molto ridere)
Albano aka Moncheri delle Puglie ha così rotto il cazzo che ha fatto il giro e un po’noi lo si ama (la canzone divide il gruppo d’ascolto per la complessità del testo: qualcuno pensa parli di Amanda Knox, qualcuno di Amanda Lear, qualcuno di una zoccola e qualcuno di una badant)
La Cruz feat. Phenomena cantano benissimo una canzone bellissima, vestiti da dio, accessori compresi - e scusate se è poco
Anna Oxa aka la zia di Goku , cacciata e non ripescata perché la comunità ghei è arrivata divisa tra due icone al ballottaggio, ha sfoggiato un giro d’ombretto blu elettrico che farà scuola – e ci farà sembrare tutte delle squillo di bassa lega (la canzone ha dato qualche problemi ai sonar della zona, pare ne stiano tuttora ritarando alcuni)
Patty Pravo aka Il puma drogato ha cantato, per vezzo, al contrario e nessuno l’ha capita - poi voleva cantare Pensiero stupendo ma le hanno detto che non era un suo concerto e dovevano cantare degli altri e c’è rimasta male, povera stella.
Max Pezzali aka Incrediboy è giunto vestito come per aiutare sua zia a fare un trasloco – poi il trasloco non si è fatto e ha improvvisato un pezzo, cambiando le parole a un’altra sua canzone a caso, molto bravo, un idolo **
Anna Tatangelo e le sue orecchie si sono presentate mixando Oxa e Marcella Bella nel look e la Nannini e Giorgia nella musica – ripescata in virtù del fatto che è una gran gnocca e del fatto che questa canzone sarà dedicatissima da tutte le femmine abbandonate d’Italia
DavideVanDer aka Il terrone del Lago ha cantato una bella canzone in so che cazzo di dialetto – voglio solo dire che l’anno scorso come straniero c’era meeeeeeeeeeeeeeeridiuuuuuuuuunale, poi vedete voi
Modà e Emma aka Che due fatti Marroni, non commento perché non li ho ascoltati e non mi va
Barbarossa e Campanellino Spagnolo,dico solo: che dio vi maledica.. sto cantando questa merda di canzone da giorni (su, su, su nel cielo – giù giù giù nel culo)
Nathalie aka Non è colpa mia, sono nata così, scusate è così bellina e cucciola che mi fa tenerezza, però la canzone non me la ricordo
Tricarico aka E’ qui che si fa la fila per il sussidio? a noi ci piace un sacco ma, vacca troia, che cazzo canta quest’anno?E che palle, figlio mio.
Madonia&Franchino cantano una canzone di Battiato molto bella che non conoscevo, bravi
Vecchioni aka Che mi tocca fare che, ebbro di musica, è quasi caduto sul palco provocando una crisi di ilarità isterica in casa causa quasi morte della mia sorella in pectore, mi ha commossa molto, e a me lui non piace – sto invecchiando, diocane.


(le canzoni che piacciono a me sono quelle di La Cruz e di Patty Pravo – ma vincerà Vecchioni, seconda la Tatangelo)

** ieri sera IL Nostro ha cantato con Arisa.
Ho detto A.R.I.S.A.
Arisa e Max Pezzali, che è come dire la fame e la sete, o che le disgrazie non vengono mai da sole – e se arrivava anche il povero Paolo Vallesi eravamo al completo.
Pensavateci, voi dell’Ariston!ché i disagiati son come i sassi: si ammucchiano, ricordiamocelo sempre

Attenzione!

Questi stranieri ci rubano il lavoro - povera Manuelona Nazionale.
Fremo nell'attesa.

Signorino del cazzo

Alfonso, ascoltami un attimo.
Sei ghei, ok?
Sei banale e patetico, ok?
Sei basso come una pedanina del cesso, ok?
I tuoi programmi istigherebbero al genocidio uno stuolo di monaci tibetani, ok?
Devi tutto al tuo prostrarti a raffica dinanzi ai potenti, ok?
La tua onnicattopresenza finto moralista ed ammicante ci ha frantumato il cazzo, ok?

Ma devo dirti un'altra cosa: hai la pancia e sei brutto.
Ma brutto che non ti si guarda, eh.
Brutto che non ti toccherei con delle mani a noleggio, figurati con le mie.
Brutto e patetico, che altro dirti?

Che spero tu ti sia arricchito abbastanza leccando piedi, mani e culi - abbastanza da poter fare come il tuo padrone: poterti comprare tutto, amanti, amici e comparse.

Vergognati.

Involontariamente

Manuela Arcuri è testimonial di un libro dal titolo "Il labirinto femminile", di tale Marra, spot visto con i miei occhi ieri sera, su Rai3.
Lo spot è così demenziale da sembrare la parodia di uno spot, una cosa alla Chiambretti o alla Tropic Thunder, ed è davvero perfetto, a partire dal libro stesso: copertina surreale, contenuto delirante, titolo da manuale di satira, Manuela eccezionale nell'essere compita e forbita sempre sopra le righe .
Ma
invece
è
uno
spot
vero.
Sono attonita.

Sorelle

Mica per dire ma la sorella bionda di Manuela fa l'attrice a CentoVetrine.

Se avessi una sorella, io, sarebbe la cassiera del Lidl ai quartieri spagniuoli, eh.

Glee - puntata 15 Madonna

Ieri sera - in preda a nero cosmico venato di grigio asfalto* - ho visto la puntata 15 di Glee con tutte le mie canzoni preferite di Madonna e questo video è in lizza per diventare LaCosaCheMiFaRidereQuandoSonoGiùComeIlPetrolio, specialmente dal minuto 2.25 in poi.
[anche se densing in de munlait in riva al mare nell'anno di grazia 2000 e babus..sbreegggh resistono inattacabili al posto 1 e 2]


*la congiuntura astrale vede me e il mio intero CDA tesi come un aquilone, vi ricordo che un aquilone nell'aria curva dava obliquità a quel tempo, diamoci filo, ranghi compatti, ghiacciolo a portata di mano.

Guerriero

Mi dispiace un sacco che 'o Guerrier se ne sia andato, gran peccato.
- uagliò..laffuori sta pieno di fica..una così, laffuori, nemmeno la guardavamo! resta nella mia personale top ten delle citazioni inarrivabili, buon viaggio.

Dubbi amletici

Ma Belen avrà un paio di braghe, nell'armadio?
Mi sovviene il dubbio che possegga solo hot pants, povera crista.
Firma anche tu la petizione su www.unbermudaperbelen.com e dona un euro, non essere tirchio.

Le Finali

Probabile che io salti E la finale ggiovani E la finale ansiani, sicché qui lo scrivo e qui lo ripeto:
stasera Antonellì sarà in blu, domani in nero.
Vince la Zilli tra i ggiovani.
Vince Cristicchi tra gli ansiani.

scaramanzia mode on

Io sono marketta

Tema della serata: cantanti uips fanno marketta di album, turnè, spettacolo in promozione e, visto che ci sono, re-interpretano un pezzo storico del Festival.
Antonellì in oro, capello raccolto: ottima scelta.
Incidentalmente si esibiranno i 5 derelitti eliminati nelle scorse serate per conquistare i 2 posti in finale residui e i 5 gggiovani, per conquistare la finale di domani.
Parte Totonno il gelataio, che si gioca la carta ospite con Culetto d'oro ma essendo che l'hanno sempre inquadrata da davanti - ciaociaoTotonno;
Joli Coeur&co, che tenerezza, volevo offrirgli una banana;
Katie Holmes chiama la mamma piangendo e lei gli manda la sorella scimmietta a rinforzo - quella brava - e scatta la gara a chi ha più la faccia da cazzo, vince Alessandra che con la sua cresta si piazza a ridosso di Povia nel contest maaaaacomecaaaaaportilicapelli? -bimbeminkia scatenate al televoto;
i Sonnnnora e il Dodo ci ricordano che l'estinzione ha un suo senso;
Nino e la sua banda di pulicinell' mi smuovono l'emozione e io l'ho votato.
Io l'ho votato.Io l'ho votato - meeeeridiunaaaal.

Scatta l'operazione Io sono marketta.
Nell'ordine:
Elisa [splendida in pantaloni, si presta anche a siparietto maternità è bello]
Fiorella [che io non ascolto perché penso solo lovelovelove e che gnocca]
Bosè [con un trucco fa-vo-lo-so]
Bennato [ero a far la doccia, scusate]
Ranieri [mia esibizione di Perdere l'amore, ma a mezza voce, per non svegliare il condominio]
Carmen [moglie incontenibile, scatta il karaoke, arrivano sms a tema 'mazza aho, momento con Nilla Pizzi riassumibile in Sindrome Mirigliani]
Cocciante [abbiate pietà, vi prego, ho decorato la torta della cucciola]
Renga [grande dissenso per il taglio a-riccioli, boicottaggio]
Rientrano per duetto Fiorella ed Elisa [era meglio di no].
A questo punto cantano i 5 ggiovani ma Matilde segnala inequivocabilmente

che ci siamo rotte il cazzo.
Noi andiamo a letto, tanto fra i giovani vince Nina Zilli, non fateci perdere tempo.
[suoi ripescati aggiorno domani]

Gruppo d'ascolto Emilia Romagna

Ai box di partenza 5 giurati 5 [di diversa estrazione geografica, sociale e culturale] armati di scheda per voto professionale, presente uno stilista e una donna grassa, per par condicio e omaggio alla conduttrice.
Entrano Bonolis&Laurenti e noi si parte con l’antipasto e con l’incrocio interregionale di sms dal contenuto riassumibile in “ci avete rotto il cazzo”.
Arriva Valeria Marini, si parte alla grande, fresca e frizzante – come una purea di mele cotte in lunga degenza, per dire.
Irene Grandi manda sua zia – truccata da spazzacamino in occasione del martedì grasso- e canta una canzone discretamente brutta;
Valerio Scanu aka Katie Holmes entra e parte un muori!muori!dove cazzo vai con quella kefiah?poi canta e il coro diventa muto d’imbarazzo per la bruttezza e l’inadeguatezza della ragazza;
arriva Toto e noi si vide solo l’orecchino e la somiglianza con il Maradona dei bei tempi andati –se qualcuno l’ha ascoltato ci dica qualcosa;
Arisa porta sul palco le adorate Marinetti e nel gioco del tu come ti vesti?opta per un Pippicalzelunghe sempre gradito, che la fa decollare nell’iperuranio delle meglio vestite della serata – canzone solito tormentone che si attaccherà ai coglioni.
Arriva Cassano e vorrei chiedere a tutti: solo secondo me quest’uomo ha diritto ad una pensione?
Sarà mica normale, dai, secondo me gli spetta.Che povera bestia.
(parte il gossip: perché Alba è in seconda fila?Siamo in ansia)
Arriva Nino D’Angelo e su meeeeridiiiionale parte la standing ovation, idolo delle folle;
Marco di Xfactor decide di partecipare al carnevale con un attualissimo abito da Joker, bravo, eh, però l’acconciatura da iguana stona un pochino – canzone ruffiana.
Entra Susan Boyle – cosa non si inventano per far sembrare magra Valeria Marini.
Cristicchi a noi ci ha fatto ridere, che in una serata così è come vincere un Premio Nobel per la Pace;
Malika versione Giuni Russo feat Vanoni ci piace sempre tanto e l’abito pure ma la canzone ha bisogno di altri 10 ascolti per uscire;
arrivano Remì, JoliCoeur e il cane con il cappellino e latrano non si sa cosa, coperti da fischi e risate - e da casa e dal pubblico in sala.
Valeria ci precisa che non si droga ma poi ci fa sorgere il dubbio di essere una bujjjarda, leggendoci uno stralcio del testo del pooooooooovero Morgan, con il pathos che solo una sotto oppio potrebbe avere, ma vabbè.
Si cambia d’abito e – non ci si crede – ne trova uno peggio del precedente: ora sembra una cantante di liscio stazzonata e non più un boero - che almeno ha la ciliegina dentro.
Ruggeri arriva nel momento caffè-dolce-biscottini-cioccolatini

quindi nessuno se l’è cacato – c’è chi pensava fosse un ospite, fateci sapere cos’ha cantato;
i Sonhora…ma who the fuck are you?C’è mica della lana da cardare in giro per il Paese?;
Povia – dio unto e capellone e catenato – ma perché vivi?;
la figlia di Zucchero – che ha gli occhi del cielo e sembra una bambola strana – gorgheggia con gli amici di papà, che palle Signora mia.
Finalmente arriva Noemi, emozionata lei, emozionati noi.
Brava cucciola, sei stata proprio brava – un giorno parleremo di come si cammina con la gonna ma sei stata proprio brava.
Fabrizio Moro ci frantuma la minchia con l’ennesimo blabla - basta, figlio mio, basta.
Arriva Dita Von Teese con il numero del Martini, adeguato come un numero di burlesque alla tombola della casa di riposo.
La nostra classifica dava fuori dal cazzo Sonhora, Remì-JoliCoeur-il cane con cappellino e Scanu ma il potere di Maria e dei GGGiovani fa sì che escano Nino D’Angelo, il trio e Cutugno.
Per noi sul podio andranno Cristicchi, Arisa e Mengoni.
- Malika e Noemi non considerate nel toto vittoria per conflitto d’interessi e scaramanzia.

Graditi commenti.
Specie se di gossip, che di musica chi se ne fotte.

Aggioramento: mi comunicano che la presentatrice non era Valeria Marini, però, che cazzo, qualcuno le dica che questa biondina le ha inculato 2 vestiti.

Marjane

Ieri sera Saviano è arrivato dritto dritto alla testa ma quest'immagine della Satrapi mi è arrivata nel cuore.
Potere del disegno.

La seconda puntata

di X Factor in pillole:
-una tizia [Francesca?] che ulula aveva un look fantastico con una testa di capelli tanta;
-il ragazzo carucciamente gay [Marco] canta bene;
-la ragazza grassa [Chiara] sembrava Laura Pausini gonfiata a elio e canta da Dio;
-le Susannah mi piacciono, in quanto in preda allo scirocco;
-da oggi in poi tutti dovremo dire cuore-cuore-cuore, per dire ti voglio bene ma dire ti voglio bene è troppo personale e ti stimo è poco e vorrei esprimerti il mio sentire;
-da oggi registrate il mio nome sui vostri cellulari come NonnaSaliceDiQuestoCazzo [cit.]

Grazie al gruppo d'ascolto che passa la serata con me, da tutta Italia.
Son poi emozioni.

Mummie

Non riesco a smettere di ridere, ci sono immagini che restano impresse nella retina.
Betty, ti lovvo.

X factor, saranno cose

Beh, per prima cosa segnalo che ho obbligato un umano musicalmente colto a guardare la prima puntata del suddetto programma, e già sono soddisfazioni.
La seconda considerazione - estetica ma non solo - va ai giudici.
Senza che ci giriamo attorno: Linus e
Patrizia De Blank sfigurano da bestia accanto alla sempre più quanto-cazzo-le-somiglio Mara Maionchi, che cazzo.
Una palla senza fine, due ragazzetti petulanti che La Nostra tiene a bada con piglio da maestra schiaffonara.
Passiamo ai nostri nuovi Eroi, gli Artisti.
Da tenere sott'occhio:
-tra i giovani Chiara e Marco i due da sinistra: lei ha una bella voce, vediamo se la fanno dimagrire o se la tengono come Caso Umano del Serraglio, lui già eletto icona gay, sarà il nostro Mika o ci frantumerà il frantumabile in 2 puntate 2?
[gli altri due andrebbero avviati alla miniera]
-tra gli agée il barbetta Damiano all'estrema destra, bel personaggio, credo che lo dovrò ascoltare una decina di volte per poter capire se mi piace o no
[gli altri andrebbero avviati alla pastorizia]
-tra i gruppi le 3 elfiQue e i 4 ragazzi sdraiati a terra, cioè le Yavanna - già rinominate Savannah, Giovannah e Mariannah - che cantano in perculiantissimo stile elfico* e i Luana Biz che mi sono piaciuti.
[gli altri andrebbero avviati all'agricoltura]

I lettori del blog sono pregati di interagire con puntuali interventi durante la visione delle prossime puntate.

*ci daranno delle soddisfazioni, con le loro orecchie da Savannah che esse spacciano per orecchie da elfo.
Dicevatelo che volevate vestirvi da gatti!

I'm so addicted

So che anche molti di voi vivono una dipendenza da True Blood, questo post è per dirvi: non siete soli!
Che amiate la tempra di Sookie o il personaggio di MaryAnn o subiate il fascino retrò di Bill o il carisma del gruppo Fangtasia poco importa, sono con voi.

[io amo Lafayette, ovvio]

***aggiornamento: a casa siamo pure un po' infatuate del vichingo alto due metri

Ginecologia all'ora di cena

Dopo questo illuminante punto di vista sul tema donne e tv non ci resta che aspettare che mettano una telecamera nella sonda delle ecografie transvaginali.
Così sì che potremo dire a me interessa quello che hanno dentro, le donne.


***aggiungo link a questo baluardo del femminismo, che sembra una voce da un altro pianeta, sic.

A pisciare succedono poi dei miracoli, eh

Beh, pare che questo spot della Rocchetta -plurisegnalato e pluricriticato dai più- sia stato assolto e poiché non viola nessuna norma resterà in onda, così che si possa tutte plin-plinnare come idranti.

Resta in onda assieme ai Cereali Miracolosi -che ti fanno rientrare nella minigonna- allo Yogurt Attivo -che ti fa sgonfiare la pancia e ti fa essere Fica nel Costumino- assieme a tutti gli spot che puntano dritti all'autostima più esposta, quella che si pesa e si misura.
Bene.
Sono sollevata.
Ora ci mettiamo tutte in forma, ci abbronziamo, scopriamo l'85% dell'epidermide e così, sì!, che saremo felici, altro-che-cazzi.
La felicità ha BMI 17, su, sono le basi.


[solo una cosa: non ho mica capito perché non passino in tv un qualche corso di pompino, così che tutte le donne italiane sì prontamente rinfichite possano aspirare anche ad una carriera politica, vivaddio]

Essere Mara Maionchi ha un suo perché

Ieri sera Noemi -vestita veramente da culo- con questa canzone dei CCCP e Matteo con questa di Mina mi han fatto un bel regalo al corazon, perché -si sappia- sono una donna romantica e mi emoziono, proprio come Simona Ventura.

Certo, Mara Maionchi vestita da Spock con gli occhiali di pailettes e quelli da vista sopra non ha rivali, ma vabbè.